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++2005/12/26(月) 髪を切って改名のショックをやわらげてみる
とりあえず……自分の身に起きた改名騒動のショックをやわらげるため、最初に取り組んだのは、髪形チェンジ。
いつものヘアサロンへ出向き、担当ナイスガイ・ＩＳＡさんにこんにちは。「伸びましたねえ」「ええ、なんとかして下さい」「はい、なんとかします」なんつってシャンプー台にあがり、「ラッセンの絵を買ったら美容師引退ですよねえ」「ラッセンですもんねえ」「ゲージュツ業界の踏絵ですよねえ」「ラッセンですもんねえ」とか言いながら髪を切られていたら、そうそう、驚きの事実。
なんと、お店に「オンナ部見ました」つってやってきた人がいるって！ えー！ なんじゃそれはと聞いてみると、前回１０月に書いた髪切り日誌を見て、ちょうど髪型変えようとしてたと思われる方が来店、ＩＳＡさんを指名したとのこと。おおおお、すげえっ！ このホームページも、たまには社会の役に立つもんじゃないかあと、いたく感動す。うれし。
++2005/12/21(水) ハイ！ちゅうもーく！
ハイ！ 改名です。改名改名ッ！ もう、自分でもわけがわかりませんッ！ 私の人生こんなのばかりッ！ 起きてもコケても大騒ぎッ！ ただおとなしく息をして低姿勢に生きていただけで、ある日いきなり「その筆名、改名しなさい」と迫られたと思ったら、逆らうひまなく、有無をいわさず、このような大仰なものが送られてきて、今日から
泉美木蘭（いずみもくれん）
「泉水」が「泉美」になったんですッ！ く〜〜〜〜〜ッわしい説明は後日ッ！ 四露死苦ッ！
はーっ……しっかしこの２ヶ月、まっじで、疲れた……。改名って、手間と時間と神経使うんやね。
++2005/12/13(火) おやすみ
以前この場でご協力お願いした「今年の１０大ニュース教えて！」のアンケートのやつ、今売りのＳＰＡ！です。２００５年ＯＬ（裏）ベスト特集、アンケートにご協力下さった女性のみなさま本当にありがとうございました。取り急ぎ、お礼とご報告。寝て起きたらまだ書きたいことがあるんだ、今日は。ただし起きるのがいつだって話だ。
++2005/12/12(月) ピンチの時ってどうしてる？
「……っぴゅううううん！」
こんな愉快な音を立てたのは、ウンともスンとも言わなくなった足元の機械箱、そして、私の脳の血管である。ブッ壊れてしもうたのであるよ！ パソコンが。ハードディスクが。よりにもよって、こんなとき、抱えているのは原稿８本。取材のデータも飛んだまま、なんと締め切り、あさってですよ。
ッギャアアアアアアアアアアアアアアアッ！！！
どおすんの？ この悲惨さ。モニターは不穏な青色に。私の顔も、これまでになく青色に。ぽちぽちっとためしにキーボードをムダ打ちしてみると、ずらららあと出てきたのは、呪いのようなアルファベット……。「ぱちん」と鳴って画面が真っ黒になると、残ったのは、哀しく点滅する場末の白いカーソルのみであった。場末の白いカーソルて。なんやそれ。一生陽の目を見ないダンサーがいつまでたっても履きつづけてる煤けたバレエシューズみたいな響きやな。
で、もう、テンパってテンパって、アケミさんに電話して、ただパソコンが壊れただけなのに「私、死にたい」と泣き崩れて、アケミさん、てっきり私が失恋したものと勘違いし、鬼のようになぐさめられた。
で、そうじゃなくてパソコンが壊れた、とわかったとたん、「ハア？ アンタどうせ生理前だろ」と一言に斬られた。んで、ガックリきてベランダに出てオリオン座に祈っていたら、思いついた。
「そうだ、ミクシィ！」
使い慣れないマックを引っ張り出してきてすぐにアクセス、「た、たすけてえええ！」現在の詳細なブッ壊れ状況を訴えてみると……すごいんだよ。みんな。
いつも生暖かく私を観察してくだすっているミクシィの面々さまが、英語に強い方は呪いのアルファベットを翻訳してくださり、ソフトに詳しい方は対処法を指示してくださり、部品に詳しい方は購入すべきものを教えてくださり……「これ買え」「あれ買え」「こう分解して」「これつなげ」「こうすればデータ救済できるから！」――結果、ブッ壊れよりたったの２０時間後、私は、与えられた情報をたよりに、ビックカメラで必要な部品を購入（Ｄさんありがとうございました）、指示どおりにパソコンを分解し、壊れたハードディスクから、原稿に必要なデータをすべて救済するという偉業を成し遂げちゃったんであるよっ！
すっげええええ！ んもおおおっ、協力してくだすったみなさま、ほんっとーに、ありがとうございましたーっ！
みんなに愛だ。
と、いうわけで、誘われた忘年会も日程おしで欠席、結局、きょうも私は、ひとりでキーボードを叩いてるのである。しかも生理だったよ、アケミさん！
++2005/12/08(木) 恩を仇でかえしてみた
ＳＰＡ！の仕事をしていると、脳みそがどんどんやわらかくなるような気がする昨今でございます。
なんで丁寧語なのかよくわからんけど。今売りのＳＰＡ！に、「『見た目で判断』の知られざる基準」ていう特集が出てるんだけど、まあ要は、服装や髪型、髭、持ち物などというものが、初対面の人間にどういった印象を与えているのか、金持ちそうに見えるのはなぜか、信用できそうに見せるテクはなんなのか、その実態と起因を街ゆく人からの首実検により検証してみようという企画である。
まずこの取材をはじめるにあたって「見た目判断されるサンプルモデルがたくさん必要だ」という話になり、私は、「ああ、それならば」と知人のＨさんに声をかけ、Ｈさんも「ああ、面白そうだからやるよ〜」と軽い気持ちで引き受けてくれ、ほいほいと話が進んでパシャリ。撮影は目黒駅前、ものの５分で終了したのであった。
「このあと取材入ってて！ 撮り逃げでゴメンナサ〜イ！」
なんつって失礼な感じでハタくんを置き去りにして別れ、さっそく１６人ものモデルが雁首そろえる特大パネルを掲げ、担当編集らとともにさっむいさっむい新宿南口広場で街頭取材を行ったのが翌々日のこと。
で。
『先に謝らせて下さい。これは、仕事で書く原稿なんです。本当に申し訳けありません』
原稿締め切り日、さあ書くぞという段階になって、編集部から送られてきた最終データを眺めた私が、“まえがき”としてＨさん宛てにしたためたメールである。
だって。
だって、まさか、よりにもよって
『空気が読めなさそうだから付き合いたくないランキング・第１位』
に選ばれるなんて、思ってもみないじゃないかああああああ！！！！
締め切りを２時間後に控え、Ｈさん絡みの記事に差し掛かり、取材で出た３５０人からのコメントを抽出――「ＰＣオタク」「ひきこもり」「友達いない」「信用できない」「橋下弁護士みたい」「ロス疑惑だろ」――どうフォローせえちゅうねん！ が、しかし、プロの書き手がちいさな個人的感情で真実を曲げるわけにはいかぬのであり、これは一般人３５０人による厳然たる市場調査の結果なのであり、そもそもこの企画をやるのでモデル探してと言ったのはＳＰＡ！の担当編集なのであり、わはは、責任転嫁。つっても、だいたいこの特集に絡むスタッフにＨさんに対する悪意を持った人間など一人もいないわけであるからって、ええ、それが一番イタイとこなんだよねえ〜。嗚呼、Ｈさん、本当に、ごめんなさあああああいっ！！！
ん。
ま、でも、この結果で然るべきと言ってる人もいるし、いいか。
（この特集について触れて下さっているサイトをリンクすることで『この際だ、開き直れ』というＨさんへのエール、および、みんなで言えば怖くない的責任放棄の輪を広げていこうという試み）
興味のある方はコンビニへ。ＳＰＡ！買ってね！
++2005/12/07(水)
もう限界です！！
あーーーーもーーーー、めんどくせーなーーーーーーーーーあ。
せっかく久しぶりに日記書いたのに、手違いで消えちゃったよお・・・。
あと、お母さんが豊胸を断念してくれて、正直、安心しました！
⇒先月の日誌へ
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